Как вернуть счастье в отношения
Уроки расставания. Как не потерять счастье? Как вовремя заметить охлаждение отношений? Как важно видеть себя со стороны, свое искреннее отношение к близким и любимым? Как важно отличать лесть в отношениях от реальной правды? Что же происходит, когда нет тепла в доме, нет в гнезде уюта? ИЗМЕНА или желание долгожданного тепла и уюта. Вернуть отношения или разорвать? Одиночество до конца жизни, жалость к себе или поиск новых отношений, уже переработав прошлые обиды? А может счастливые отношения в семье с настоящим пока еще партнером, пробудившись от алчности и эгоизма? Работа психолога, важность не уходить в чувство вины и найти лучшую себя – восстановить себя и свою семью, свои отношения.
… Уроки расставания, в лучшем случае временного и кратковременного, в семьях происходят обязательно. Такие же уроки идут во всех отношениях, когда человек перестает ценить и не видит разницу «до» факта получения желаемого и «после», отношения распадаются, чтобы человек получил урок и научился ценить то, что было дано «до».
Именно таким образом появляется благодарность за то и другое, за «до», «после» и «сейчас» – момент осознания, и тогда внутри появляется ощущение долгожданного счастья, которое раньше человек не видел.
Мы зачастую думаем, что до счастья далеко, или что мы в него не попали, а на самом деле мы просто его не видели, а возможно и сейчас не видим. Увидеть – значит окунуться в него и пронизать «всё непринятое собой» принятием его в свою жизнь. Ведь всё в жизни инсценировано нами же.
Успеть вернуть счастье в отношения
Как не потерять счастье?
Как вовремя заметить охлаждение отношений?
Как важно видеть себя со стороны, свое искреннее отношение к близким и любимым, да и просто к людям. Как важно отличать лесть в отношениях от правды, порой горькой, но без нее отношения перейдут на искусственное исполнение обязанностей «кто кому должен сейчас и потом», «кто для кого больше сделал» и т.д. Жизнь идет, меняешься ты, меняются люди вокруг тебя, и ты порой не замечаешь, каким ты становишься. К сожалению, так часто бывает, и боль, получаемую в детстве или в других отношениях, ты переносишь в сейчас, по отношению совершенно к другим людям. Стороны поменялись незаметно: раньше тебе делали больно и ты все это чувствовал, а сейчас ты сам поступаешь так же и, конечно, не чувствуешь, потому что тебе не больно.
Всё это легко увидеть в себе и своей жизни, и если сильно захотеть, можно стать по-настоящему счастливым. Стать счастливым не самому, не требуя внимания только к себе, а стать счастливым всем вместе, уважая желания каждого члена своей семьи и особенно тех, кто до сих пор терпит холодность и ждет изменений.
Хорошо, когда можно все исправить, когда вовремя успел спросить совет и начал выход из боли и обиды, посмотрев на ВСЮ СИТУАЦИЮ, а не только на свою сторону.
История и откровения
Дальше речь пойдет о пробуждении любви в жене А. по отношению к мужу, которая угасла, распалась с течением жизни вместе, завязла среди бытовых вопросов, затерлась и затихла.
История: Встреча. Рождение ребенка. Замужество. Радость. Второй, третий, четвертый года вместе. Растет ребенок, родители уделяют ему внимания больше, чем друг другу. У жены (матери ребенка) –женщины появляется ревность к дочери, которой муж (отец) – мужчина уделяет больше времени. Появляются обиды, претензии, ссоры, недоговоренность, исчезает тепло, появляется потребительство.
Дано всё: жизнь вместе по обоюдному согласию, дом, обеспеченность, и по сравнению с бывшей жизнью, лучший социальный уровень и статус.
Что же происходит, когда нет тепла в доме, нет в гнезде уюта?
Происходит поиск мужчиной тепла на стороне (сознательный или бессознательный), даже и не поиск, скорее сама собой происходит встреча мужчиной тепла, и как все понимают, появляется большое желание в него окунуться, уйти от холода и черствости дома.
А как же смотрится этот поиск тепла со стороны жены?
Конечно, ИЗМЕНА И ПРЕДАТЕЛЬСТВО.
__________
И здесь нужно скорее задать себе вопросы и честно ответить самой себе:
– Я хочу вернуть отношения или разорвать?
– Что победит во мне: обиды, здравый смысл или та любовь, которая есть, только ее огонек затих уж очень сильно?
По какой дорожке пойдет моя жизнь:
1) одиночество до конца жизни, наращивая жалость к себе?
2) поиск новых отношений (с обидами на мужчин)? или
3) поиск новых отношений, уже переработав обиды?
От этого внутреннего состояния зависит, будет ли поле женщины свободным и просторным, либо сжатым и жалостливым к себе с обидами на мир и жизнь.
4) счастливые отношения в семье с настоящим пока еще партнером, пробудившись от алчности и эгоизма?
Очень важно вовремя опомниться и исправить жестокие по отношению к себе самой ошибки. Очень важно осознать эти ошибки и запомнить на всю жизнь. Не дать себе повторять эти ошибки снова. Ведь именно от их исправления зависит не чья-то жизнь, а своя собственная!!!
_______
Каждая женщина (мужчина или ребенок) способна переступить через обиды,
справиться с ними, найти в них свой урок, чтобы восстановить счастливые отношения.
Конечно, если женщина еще любит своего избранника. А если огонь любви в ней погас, то разлука неизбежна, и нужно найти точки благодарности друг другу и отпустить, чтобы каждый обрел счастье с другим партнером.
*Я очень рада, что данная ситуация имеет шанс для позитивного решения, и сейчас ситуация разворачивается лицом к восстановлению счастья в этой семье, и отношения мужа и жены А. становятся теплее с каждым днем.
Настоящую любовь не выкинешь, не выкинешь рождение ребенка, не выкинешь радость, прожитую вместе, и именно эти мгновения получают сейчас силу, чтобы растопить плотность обид и боли, причиненных за прожитые годы.
Именно ТЕПЛО возвращает отношения, а «измена» или «новые возникшие отношения» уходят за их ненадобностью.
Очень наглядно показано пробуждение любви жены к мужу в фильме «Анжелика»: любовь пробуждается внутри законной жены только на фоне любви других женщин к ее мужу Жоффрею де Пейраку. Именно любовь и уважение себе подобных женщин увлекает Анжелику в путь познания своего собственного мужа, она зажигается познать его лучшие стороны, которые обожают множество других женщин. Очень советую этот фильм к просмотру, ведь в нем она «изменяет» не изменяясь – она твердо знает, что любит своего мужа и идет за ним везде, не важно через что ей нужно пройти. Здесь показаны и уважение к себе и избранному своим сердцем мужчине, и раскрытие настоящей глубокой любви, и истинная забота о любимом. А Анжелика всегда при всех опасностях и поворотах судьбы на пути пышет страстью жизни! В ней нет обид и жалости к себе, а события жизни и отношения людей она видит по фактам: их поступкам и действиям.
Надо всегда помнить, что свой муж или мужчина достоин любви, и если женщина сама его выбрала, его выберут еще и множество других женщин. Ценить то, что он выбрал вас среди множества, нужно сразу!!!
А если вдруг не учла или не успела разглядеть, то нужно приложить все усилия, чтобы муж это почувствовал от своей жены. В семье, где есть искреннее тепло и чувства, всегда будет мир и согласие, даже если есть место мелким неудачам и ссорам.
Я попросила А. после трех месяцев глубокой работы над собой, рассказать об открытиях внутри себя и дать рекомендации всем, кто еще обижается и продолжает жалеть себя в какой-либо ситуации.
Откровения и осознание
А.: Я прихожу к Оксане, когда дохожу до «дна» или «безнадеги» в какой-либо ситуации, и мне уже все равно, какие слова она будет говорить. Я не жду уже похвалы или жалости, и ценю то, что она видит какую-то тонкую завуалированную (наверное, бессознательную) мысль, которую я никак не могу понять.
Оксана помогает взглянуть на ситуацию совсем с другого ракурса или заметить, осознать что-то важное, влияющее на ситуацию. Это помогает выкарабкаться из привычной «картинки», которая есть в мозгу и принять решение о необходимых переменах во мне. Это скорее про мысли, а не про чувства. Чувства сейчас у меня не однозначные. Кроме привычной жалости к себе, появляются и новые, они раздирают на части. Идет война между ними. И часто в нашей работе с Оксаной побеждает «добро и свет». Надеюсь, что и сейчас будет также. Хотя самое сложное для меня – это терпение. Устала. Тяжело. Плачу. Но иду.
Всем советую посмотреть мультфильм «Обида» (https://www.youtube.com/watch?v=o7zrUdLn6GE).
Я увидела там монстрика, которого Оксана рисовала рядом с моей «королевкой хренью»… очень наглядно видно, где монстр, а где я… что мы – разные, отделенные, что я сама беру его за руку, кормлю, лишая себя хорошего и ценного.
Колбасит меня последние дни дома ужасно. Бесят все и всё. Вчера стала думать, как отделиться от того, что меня колбасит… И вечером увидела «ЭТО». Такая «гадость» любого сожрет… и только обрадуется…а ведь я раньше думала, что это я…и считала нормой. Какой-то «адов ад»…
Хорошо видеть эту правду.
А раньше жила, и вроде все внешне хорошо у меня в жизни, но чувствовала, что что-то не так… И никак не могла это нащупать. Не видела собственных ошибок, хотя они вот же, на поверхности…
________
Как же так получалось бессознательно жить
и не видеть:
– что на самом деле делаешь больно…
– что не ценишь…
– что делаешь жизнь вокруг сложнее, неприятнее, грустнее, больнее…
И понимаю, что муж тоже задавал себе вопрос: «А зачем дальше быть с ней, если уже сейчас невыносимо…?»
А я видела его ошибки, грубость, несправедливость ко мне. И видела свою боль. Но НЕ свои ошибки, грубость, несправедливость…
Была когда-то любовь. Большая. Красивая. У нас остались волшебные фотки с нашего совместного отдыха, где все это еще было. И любой видит это.
И все, кто знал нас в это время, не могут поверить, что мы расстались.
Но прошло время после отдыха, и любви не стало видно. Вокруг нее наросла, налипла огромная темная масса – обид, упреков, неудовлетворенностей.
Почему-то странно получалось, искаженно. Себе любви не давала. В себе любовь к себе не растила. Только обиду, страхи, сомнения. И со временем перестала давать любовь. А стала отдавать лишь грубость и упреки. Даже если человек их не заслужил. Перестала видеть рядом человека. Перестала чувствовать его как человека. Хотя муж очень долгое время продолжал стараться, отдавать только лучшее, что у него есть – всегда хорошее настроение, всегда готовность выслушать, всегда попытки пойти навстречу. Но все эти открытые и искренние попытки видеть во мне только хорошее и культивировать его не помогли. Когда он начал закрываться, я снова не почувствовала его боль, усталость, разочарование.
А потом ба-бах!
И ты просыпаешься ото сна.
И видишь, что человек решил больше не терпеть, не мучиться, а жить своей приятной жизнью и не полоскаться больше в твоем дерьме. Ему надоело. Кончилось терпение.
Он со злостью и ненавистью начинает говорить обо всем том, чего натерпелся.
И вся жизнь развалилась на части. Не осталось ничего. Наши жизни пошли каждая своей дорогой. И я попадаю в новую вселенную, где нет ни тепла, ни любви, ни заботы…
В мире моих родителей все очень похоже на мою жизнь с мужем, где папа (он как я) абсолютно невыносим, а мама (она как мой муж) сознательно решила все это терпеть. Ее страхи убедили ее согласиться на такую жизнь. У моего мужа все повернулось так, что он решил: «с меня хватит».
И я начинаю вспоминать свою жизнь с выбранным мной же мужчиной, откручиваю назад как киноленту, и начинаю всё видеть, наконец-то: и его, и своё. Начинаю осознавать все свои ошибки, понимать, что в отношениях с ним я превратилась в потребителя, который почти ничего не отдает взамен. Я вижу, что я все делала наоборот. Там, где надо было себя приструнить, я давала свободу. Там, где надо было дать себе отдых, я заставляла терпеть. Там, где нужно было прогнуться, я отстаивала свою позицию, там, где надо было проявить мягкость, я включала жесткость и контроль. Мне кажется, я все делала не так… Я все свои силы бросила на дочь. Я совсем запуталась в этих детско-родительских сценариях, почти не обращала внимание на то, что происходит между мной и мужем. И не ценила те минуты, часы, дни, недели, которые мы были вместе. Я воспринимала все хорошее от него как должное.
Я думала, что так будет длиться вечно. Что у меня всегда есть время исправить ошибки.
Но оказалось, что всему приходит конец. И что шансов ограниченное количество.
И если не ценить, не беречь, не взращивать любовь, заботу, терпение, понимание, внимание со своей стороны каждый день, то отношения могут «завять» как заброшенные цветы.
Я не ценила все достоинства этого мужчины.
Мне казалось, что все мужчины со мной будут такими же хорошими.
Но нет, оказывается это не так.
Другие мужчины – другие.
И я вспомнила, как редко меня посещала мысль
«в-о-о-от, с мужчиной, похожим на этого, я бы хотела прожить жизнь».
Муж в лицо сказал мне правду обо всем том, о чем молчал – что ему не нравилось, что его угнетало, что было важным и решающим, что бесило.
И только тут я увидела, что я не прекрасная принцесса, наполненная творчеством и эмоциональностью, а сущая сволочь. Которая была в позиции «да, я такая, люби меня со всем моим дерьмом», «я тут страдаю, мне плохо, жалей и понимай меня».
Он закрывал глаза на мои недостатки. А недостатки не были совестливыми – они отвоевывали все больше пространства для себя. Я перестала делать усилия со своей стороны. Я стала делать все так, как мне хочется и удобно. Он все равно на все соглашался. Моя алчность росла и росла. Не было баланса.
Это ужасающее собственноручное разрушение своего счастья. Неумение остановиться, незнание меры, отсутствие страха потерять все это. Я слышала лишь себя. А его слушала через призму своих желаний.
После того, как вся эта жизнь исчезла, я вдруг стала видеть крупинки счастья в мелочах.
Не в красивых словах и обещаниях, а в обычных мелочах, которые есть в каждой семье и в каждом доме: когда пара просыпается вместе… когда один проявляет заботу и готовит чай для другого… а потом подбадривает, видя неуверенность… и искренне радуется встрече с родной душой вечером… и радуется отпуску, в котором можно услышать дыхание, настроение, ощущения второй половинки…
И очень хочется, чтобы все эти радости снова были и в моей жизни. И хочется получать от них удовольствие каждую минуту. Осознанно. Любовь в каждом моменте. И это делает жизнь светлой и теплой. Когда появляются силы, то я чувствую, что внутри меня просыпается радость к жизни. Мне всегда не хватало такой простой штуки как радость жизни. Понимание того, что приносит хорошее настроение, счастье, радость, улыбку. Я вижу, что внутри меня жила такая депрессуха, которая при удачном стечении обстоятельств могла сожрать и меня и отравить жизнь близким. Я и сейчас чую ее дыхание, если честно. Но надеюсь, что добью ее, наконец.
Есть и лучшая я
– это ключ –
Как сохранить отношения
Что я увидела в себе хорошего? Ведь это настоящая я, которую не видела так четко, как начинаю понимать сейчас.
Во мне стала появляться другая мама.
Она веселая, прикольная, принимающая и заботливая. У нее только одна функция – оберегать и дарить любовь. Стало получаться избавляться от поучительства, концентрироваться на состоянии комфорта и радости и у ребенка, и у меня. Такое состояние захватывает всех, кто присутствует, и не отпускает. В нем хочется купаться и купаться. Хочу такое 24 часа в сутки и 7 дней в неделю J.
Когда стало потихоньку доходить, что не нужно думать о той женщине, которая «увела мужа»,
а нужно думать о муже и о нашей любви,
о нашей семье.
Я поняла, что наша любовь была и есть сейчас, я начала ощущать ее снова, когда муж приходил к нам с дочерью. Я просто сидела, делала чай и чувствовала их радость, будила себя и свою любовь, я увидела, что становится теплее, и он чаще стал приходить…
Я все еще не освободилась от какого-то монстра. Он не про жалость, он про гнев, злость, «моё». Что-то такое огнедышащее и палящее все вокруг. В том числе он появляется, когда я думаю об этой женщине. Но сейчас уже получается без монстров сконцентрироваться на семье, когда мы втроем. И тогда, конечно, другое состояние. Что-то родное, близкое, теплое, душевное, доброе, заботливое, радостное. Муж такой всегда был и сейчас с нашей дочерью. И я как бы вливаюсь в эту волну и становлюсь такой же.
Я поняла, что я хорошая мать и жена, я любящая, и смогла понять, что я такая, я могу быть лучше, а «монстрика уже перестала брать за руку» и кормить его… (как в том мультике).
Я начала уважать мужчину, его выбор,
его желания…
Поняла, что его выбор замечательный, ведь я сама стала его выбором…
И много, много всего…
Да, конечно, я приблизилась к принятию его решений и желаний, даже если они мне не нравятся.
Это такая горькая победа над собой. Ты понимаешь, что это правильно. Но привкус у нее порой такой несладкий.
Я давно научилась отпускать людей вокруг с их мнением о жизни. И даже друзей и родственников. Но тех, кто составляет мою же семью (муж и дочь), раньше я все время «пыталась обратить в свою веру». Мне часто казалось, что «Именно Я Знаю Как Правильно» и просто нужно убедить их, настоять. Сейчас у меня, конечно, есть жесткая практика, как научиться принимать их решения и желания без моего давления. Потому что иначе счастья от этого нет никому…
*Такая вышла внутренняя просьба к Оксане, Сантошу, к себе и к тому, кто нашел такой способ: «Меня еще очень волнует вопрос, как поработать с головой, чтобы все эти старые мерзкие сценарии потеряли свою бессознательную силу. И стали просто прошлым. Их множество. Я распутываю и распутываю каждый раз новый клубок, открываю новую «коробочку». Вот бы обработать их всех какой-нибудь методикой, чтобы не тратить всю жизнь на эти «коробки».
Мои пожелания всем читательницам:
Сохраняйте ощущение тепла в душе и в семье. Когда оно есть внутри человека, а также у его близких, это какой-то невероятный объединяющий невидимый плед, который укрывает, согревает и объединяет. Советую, потому что помню это по первому году нашей жизни вместе.
Оксана Тумадин: Благодарю А. за ее преображение, за сохранение любви и счастья в их маленьком мире. Хочу сказать всем, что свое счастье нужно беречь, и когда кто-то вторгается в него, нужно правильно и невидимо действовать, чтобы свой уютный мир остался защищенным – это значит теплым и счастливым, и тогда всем будет очень хорошо дома.
Рекомендации для людей, которые стремятся сознательно или бессознательно к получению внимания к себе от близких и принимают это как должное:
Когда ты полюбил(а), выбрал(а) человека
для создания семьи – береги сразу
Первое
– уважай всегда за все, что сразу дано.
Второе
– уважай за все, что приходит в дом каждый день, что вкладывается второй половинкой в общий уют.
Третье
– работай над пробуждением еще большей любви – уважай еще больше человека,
который живет и трудится для семьи.
Четвертое
– помни, что кроме детей есть отношения двух влюбленных когда-то людей – сохрани романтику и физическое притяжение среди домашних мелочей.
Пятое
– поддерживай и радуйся всем успехам членов семьи, выслушай и в счастье и в горе и будь поддержкой.
Их желания очень важны для них, пусть это будет важным и для тебя.
С уважением, Оксана Тумадин / личный психолог /
Вы можете всегда к нам обратиться за помощью и поддержкой и найти решение.
Для более подробной информации об Авторе, школе Оксаны Тумадин, курсах и глубоких проработках – новый удобный официальный сайт Оксаны Тумадин www.school-prosvobodu.ru
Уроки расставания, в лучшем случае временного и кратковременного, в семьях происходят обязательно. Такие же уроки идут во всех отношениях, когда человек перестает ценить и не видит разницу «до» факта получения желаемого и «после», отношения распадаются, чтобы человек получил урок и научился ценить то, что было дано «до».
Именно таким образом появляется благодарность за то и другое, за «до», «после» и «сейчас» – момент осознания, и тогда внутри появляется ощущение долгожданного счастья, которое раньше человек не видел.
Источник:
