Работа с психологом. Как сохранять гармонию и комфорт в отношениях с собой и с дургими людьми. Практическая работа с ситуацией – полный анализ, диагностика и решение. Как пробудить искренность, заботу и поддержку друг друга в семье? Как исправить ошибки отстоять личное пространство? Как увидеть грань в отношениях, чтобы находить компромисс в отношениях с близкими? Три типа людей, три типа отношений между людьми.
№1 (5) – Каждый из нас хочет видеть в близких людях желаемые качества… но можем ли мы изменить другого человека?
Если мы будем стараться менять другого, то быстрее мы его потеряем, чем укрепим отношения…
Что же мы можем?
Мы можем, прежде всего, изменить в себе то, что повлияет на позитивные изменения в партнере без назойливых наставлений. Еще один вариант – мы можем создавать или показывать ситуации со стороны, через которые человек многое осознает сам, и изменения станут его собственным ростом.
Внутренние искажения есть у всех и это нормально. Но когда два человека создают семью, воспитывают детей, часто из-за «любви к ним», мы не замечаем падения личности, изменения близкого человека не в лучшую сторону. Многие видят эти отклонения, но далеко не каждый постарается вернуть близкого на верный путь*. Верный путь,* в этом случае – (не) поступать с другими так, как (не) хочешь, чтобы поступали с тобой.
Отношения в семье – это, прежде всего, искренность, взаимопомощь и поддержка друг друга. И конечно не на словах, а на деле.
Каждый из нас хочет видеть заботу, любовь, помощь именно в реальных делах и поступках.
Рассмотрим жизненную ситуацию, которая распространена во множестве семей и отношений.
После предыдущей беседы с Анастасией (статья «Как принять и полюбить себя» выпуск журнала Women`s Time №2(2) и статья «Умереть, чтобы родиться и родиться, чтобы жить», выпуск №1 (5)) продолжаем работать дальше.
Искренность отношений, правда в общении – вот дружба.
А.В. Суворов
Психолог: – Что такое принять человека?
Анастасия: – Принять человека – это значит, его любить, не замечать его недостатков.
Но, как оказалось это все временно, потом это становится привычкой, и все это будет обнажаться, в конечном итоге приходит разочарование.
– Где грань, при которой Вы продолжаете принимать ситуацию так, как есть?
– Грань в смирении и опять же это свой выбор, ставишь себе «не замечать эти недостатки» и приучаешь себя к этому.
– Как принять самого себя в этом случае?
– При этой ситуации – смириться.
– С чем?
– С тем внутренним протестом, который в тебе живет, но ты его не вытаскиваешь и не показываешь, но у тебя видение спокойствия. В принципе ты загоняешь себя в угол. Об этом нужно говорить «любимому» или разбегаться. Грань в равенстве, когда он не замечает каких-то недостатков, и ты не замечаешь каких-то.
– Но суть не «не замечать», смиряться или просто быть таким, какой ты есть, а есть ли желание перевести отношения на другой уровень. Это выбор, после которого круговорот выдает соответствующий вариант развития отношений. Начальная координата в уравнении, приводящая к результату, определенному уже в начале. Начальная координата – «не замечать». Что? Внутренние искажения или внешние?
– Внутренние искажения, если ты любишь человека.
– И начальная координата, например – «не замечать вранья, злости по отношению к другому»?
– Да, я его боготворила, это было. И соответственно, результат стал – разрыв c ним из-за его предательства по отношению ко мне.
– Замечали ли Вы в муже те качества, которые не приветствовали?
– «Не замечала», в моем понимании, смирялась. Т.е. я замечала, но не говорила ему об этом, молчала, соглашалась. Не была искренней.
– Можно не замечать, потому что ты сам такой же, а можно не замечать, т.е. видеть, но смиряться – а значит, поощрять рост этого качества в другом человеке, при этом в человеке, с которым живешь.
– Да, я поощряла, пока не получила в своей жизни, пока это не случилось со мной. Это качество выросло и проявилось по отношению ко мне – к той, с которой он живет рядом.
– В народе говорят – «не делай то, что не хочешь получить сам». «Собой» ты делаешь или поощряешь «это качество» в близком человеке или в других взаимодействиях, ты получаешь результат своего же уравнения. Это как подтверждение – «я согласна «это качество» видеть в определенном человеке, значит, я согласна «это» получить в свою жизнь». Нужно искренне разговаривать, либо подводить близкого Вам человека, чтобы он сам это увидел. Можно создать ситуацию, где тем же качеством его «накроет» со стороны и он, получив боль, сам увидит, что он делал с близкими людьми.
Поощрять искренность в отношениях может только сильный человек по отношению к самому себе в первую очередь, который не поощряет в себе то, что не хочет видеть в близких. И если он хочет растить возле себя людей с большой буквы, он будет указывать на внутренние искажения, любым путем проявляя их.
Как проявлять, зависит от восприятия другого человека, но нужно находить подход. (Увидеть лучший подход и направление к действиям поможет статья «7 ступеней к мудрости» выпуск журнала Women`s Time №2 (2))
В Вашем случае, не замечать – это смиряться?
– Да. Значит смирение, принятие «качества, которое не нравится» в любимом человеке, смирение со внутренними искажениями, приводит к тому, что ты сам это получаешь.
– Что Вы подразумеваете под словом «это».
– Боль, которая называется предательством себя.
– И…
– Значит… смирение, принятие «качества, которое не нравится» в любимом человеке, смирение со внутренними искажениями, приводит к тому, что ты сам получаешь боль, которая называется предательством себя.
– Да. Значит, Вы, видите в нем «это качество», но смиряетесь, Вы об этом знаете.
– А незнание, что это неправильно, получается лучше, чем знать, но поощрять, так?
– Конечно. Потому со стороны иногда не понимаешь, что вроде бы живут два человека «с ужасными качествами» и счастливы, а Вы такой «чистый», а несчастливы. Они же не знают про то, как должно быть и что нужно быть честным и т.д. Для них их жизнь – норма. И только тогда, когда «накроет» со стороны других отношений, в которых кто-то проявит их искажения, начнется процесс постижения себя самого. И поверьте – болезненный процесс, потому что ранее эти люди не привыкли думать о других и отношении к другим, как к себе.
– Значит, поощрение, смирение со внутренними искажениями в человеке, с которым у тебя какие-либо отношения, приводит к их получению для самого себя.
– И это не нравится?
– Конечно, кому же это понравится?
– Опять «это»? Что такое «это» в этом случае?
– Предательство тебя другим человеком. Кому же понравится предательство себя другим человеком.
– Вывод – принятие любимого человека со всеми его внутренними искажениями оборачивается получением тех качеств, которые не нравятся – тех качеств, от которых ты сам не хотел бы пострадать, в свою жизнь.
– И как жить? Как любить? Как принимать снова? Как принять себя?
– Значит, когда ты поощряешь «нечто» в другом человеке, с которым какие-либо взаимоотношения, готов ли ты сам это «нечто» получить (пожать) в свою жизнь?
– Значит, нужно для себя проявить, что такое «нечто», при котором я могу принять этого человека, зная заранее что это «нечто» я получу сам. Важно и от кого я могу получить. Ведь где-то я могу постоянно прощать, т.к. есть в нем что-то важнее этого «нечто». «Нечто», с которым я могу смириться (т.е. комфорт взаимодействий остается).
ГРАНЬ!!! Соотношение «нечто». Нужно понять, что мы никого не сделаем совершенными, если только они сами не захотят этого, и сами не станем совершенными. И это нормально допустить какое-то количество искажений внутри, главное замечать направление движения духа (развития личности) в этом человеке – рост или деградация.
Смотрите видео, рассказывающее о гранях и границах в отношениях и потом читайте более подробную беседу и рождение формулы в отношениях, чтобы сохранялась внутренняя гармония.
Есть три типа людей:
1) люди, у которых врожденный внутренний рост – естественный авторитет, рост духа и его постоянное развитие. Есть понимание целого, осознанное дружеское отношение ко всем частям целого, внутренняя простота. Понимание, что у каждого человека свой путь, свой выбор. Эти люди предлагают помощь один раз, не лезут, когда не просят и всегда честны. Они уважают критику и самокритику. Тянутся за еще более ответственными, любят учиться у сильных, растут и всегда любят обучаться в самих отношениях с людьми. Не делят людей по престижу и статусу. Благодарны всем, кто вложил в них зерна мудрости, принимают все события жизни, каждое мгновение как ценность себя самого и своей энергии. Они любят себя, как целое и поэтому во взаимоотношениях честны со всеми, как с самим собой.
2) люди, у которых неврожденный внутренний рост. Есть неврожденная любовь к себе – приобретается в ходе познания и опыта. Любовь к себе другая, есть ее недопонимание: «я всем делаю добро, всем помогаю, а себе нет, не могу позволить. Всех люблю, а себя не могу». Неуважение себя и своих желаний, в следствие обвинение других и себя. Неумение или страх быть искренним в отношениях.
Рекомендации – реальную любовь к себе и самоуважение нужно приобрести до грани комфортности* и двигаться по восходящей понемножку. Грань комфортности* – это когда Вы понимаете, где нарушается грань внутренней гармонии с самим собой. Т.е. осознанно перестаете вступать в те соглашения, которые приводят к бессмысленности таковых для себя, т.е. в этих соглашениях нет должного взаимообмена энергией. Когда не нарушается граница внутреннего пространства «любовь к самому себе» – уважение своих границ, в которых 24 часа спокойно, даже если присутствует депрессия или моменты нахлынувшего одиночества. Главное не играть чувствами других, но и не позволять пользоваться собой, честно и открыто выстраивая взаимовыгодные отношения.
3) люди, у которых есть любовь только к себе и «по трупам к цели» – использование других для достижения своих целей без взаимообмена в отношениях.
– Когда Вы понимаете, что нарушается грань комфортности?
– Когда от меня начинают требовать то, что я не хочу делать.
– Слово «требовать», какие слова еще можно сюда подобрать?
– «Требовать», «просить», когда я сама хочу сделать что-то просто так – меня не напрягает.
– Вы делаете, когда требуют?
– Да.
– И…
– Делаю это без удовольствия.
– Что такое «это»?
– Какое-то дело, которое мне «фиолетово», но его надо сделать. Мне ставят задачку, а я ее решаю.
– Чья задача?
– Чужая.
– Кто должен делать?
– Тот, кто просит.
– А какого «…» Вы ее делаете?
– Из-за хорошего отношения к людям.
– А потом какое отношение к этому просящему?
– Никакого.
– «Никакое» или такое же «хорошее», как было до того, как Вы сделали то, что не хотели делать? Оно равно?
– Да равно.
– Сразу видно противоречие. Сколько раз нужно сделать то, что Вы не хотите делать, чтобы «хорошее» стало «никаким». Такие ситуации есть, когда отношение к человеку резко меняется после нескольких таких дел?
– Много раз и до тех пор, пока мной не начинают явно пользоваться.
– И Ваши действия.
– Когда я это начинаю понимать, я стараюсь отдалиться от этого человека. Когда я понимаю, что ко мне сели на шею, я начинаю сопротивляться.
– Это же Ваше драгоценное время, которое Вы тратите, доходя до решения, которое приводит в норму Ваше внутреннее состояние. Становится хорошо себе. И это тоже выбор. Когда же Вы начнете жить для себя? И нужно ли начинать жить для себя или «надо», «обязана» и «хочу».
– Надо и уже хочу.
– Так вот еще раз. Есть 3 типа людей: тип №1- кто любит всех и себя; тип №2 – кто «любит» всех, а себя не любит; тип №3 – кто любит себя и начхать на всех остальных. В Вашем случае – есть люди типа №3, которые пользуются и есть человек типа №2, который делает – это Вы: «Почему бы ее не попросить, пока она не замечает». А в реальности Вы замечаете, а скорее видите, но молчите.
Давайте найдем грань, чтобы различить делание чего-то для кого-то – для типов №1,2 и 3. С типом №1 – с теми людьми, у которых врожденная любовь к себе как к целому. С №2- с теми людьми, кто подобен Вам – те, которые готовы всем все делать без разбора. С № 3- с теми, кто получает и считает это нормой без благодарности и взаимообмена.
Для кого Вы готовы просто так делать, для кого «надо – так должно быть», для кого «обязана».
– Для типа №1 я готова делать с удовольствием.
– Значит, есть у них что-то такое, что Вы готовы делать просто так?
– Да.
Для типа №2 я делаю так – «там где-то зачтется», «надо».
Для типа №3 – легче им дать, сделать, чем объяснять, что он или ты не прав, «обязана».
Расскажите на примере типа №3.
– Со свекровью делала так, что сделав – «фух – гора с плеч, отработала». Когда «послала ее», получила удовольствие – «сказала – нет, я не буду больше делать, не буду больше заставлять себя делать то-то и то, что я не хочу делать на 100%».
– Итак, уважение к себе есть.
– Уважаете ли Вы тех людей, которые просят Вас о помощи?
– Да.
– Уважаете так, что делаете из них людей 3-его типа, т.е. эгоистов? Зачем Вы это делаете?
– Потому что не люблю себя.
– Но тип №3, именно явный, Вы для себя закрыли. Вы отказали свекрови. Но по всем остальным ситуациям помощи Вы стремитесь бессознательно к ней. А потом отказываетесь от Ваших отношений. Получается – «потому что не люблю себя» – это «жертва». Это для того, чтобы оправдать себя, типа – я же делала. Т.е. Вы идете к самоуничтожению «чужими руками» (я же хорошая, а они – «…»). Так ли Вы хотите, чтобы Вас уважали?
– Нет, конечно же.
– Я уже начала отказывать и говорить «нет» в некоторых ситуациях и почувствовала, что я переживаю, но не так сильно, как я почувствовала уверенность в себе, осмысленность того, что я делаю. Хватит быть «дурой», жить по чужим правилам (раньше это был тоже мой выбор – это я уже вижу). Сейчас я принимаю другой выбор – сбалансировать любовь к себе и другим, сбалансировать помощь другим с любовью к себе.
– Хорошо. Что Вы заметили в других, когда Вы им отказали? Есть ли изменения и в какую сторону?
– Например, как со свекровью. Человек сразу обмяк, почувствовав силу (уважение) и спасовал – это реакция была на мое самоуважение. И мне было «пофигу», продолжит ли он со мной потом общаться.
– Реакция близких?
– Они расстроились. Но «съели». Мне было больно и я начала обвинять себя, что я не помогла. Но на душе стало легче. Появился комфорт, свое пространство свободы для себя.
– Хватает?
– Хочется еще больше.
– Готовы ли Вы идти, чтобы стало еще легче? Готовы ли Вы идти к типу людей №1, там, где есть уважение к пространству друг друга и вести за собой своим примером близких и дорогих Вам людей?
– Да готова. Я готова идти, чтобы становиться типом №1. Я хочу любить себя и одновременно любить других, как себя.
– Это ответственность. Готовы работать над собой?
– Да, готова взять ответственность и делать то, что движет меня к простоте, гармонии и внутреннему комфорту и развитию, а не деградации, поощряя безответственность в других, а соответственно в себе.
– Соответственно начальной координатой в отношениях с собой и миром становится искренность по отношению к себе и другим, как к себе, что выведет все отношения на гармоничный взаимообмен. Когда осознаны уроки, делаются действия, вся энергия преобразуется в новый ресурс для дальнейшего развития.
Реальность окружения – это то, что мы создаем сами. Наблюдая за собой, за стремлением к развитию себя, поступая в соответствии с осознанным, постепенно в жизнь приходит то лучшее, о котором ранее только мечтали.
читать дополнительно “как полюбить себя”
С уважением,
Оксана Тумадин, практикующий психолог
Для более подробной информации об Авторе, курсах и глубоких проработках – официальный сайт Оксаны Тумадин www.school-prosvobodu.ru
*при использовании материала указывайте автора и ссылку на источник – женский журнал Women`s Time
Источник:
